Юмор электрика
— Юмор электрика и не только —
***
— А ты чем занимаешься? Ландшафтный дизайнер. Прикольно! А что это значит? На бульдозере работаю.
***
— Утром муж спрашивает жену: Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…
***
— Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».
***
— Приходит мужик к врачу, рассказывает: — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
***
— Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
— Светтт…
Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил:
За что?
Я ему:
Какая еще на хрен Света, я Катя
Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
***
— Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
— Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу — впервые умудрился затопить соседей сверху.
***
— Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: «Мотоциклиста убил».
***
-Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
— Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
***
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
***
— Пап, а что такое — альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
— Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто…
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
***
— В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень.
Пaрень: — Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?
***
— Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
— Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь… Понял? Иди, сделaй…
Только через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
— Ну что, дaл?
— Не успел — лошaдь дунулa первой…
***
— Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг шорохи. «Ну, думает, — Яблоки кто-то крадет» Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда? В ответ тишина… Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я…
Сторож: — А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос: — Так немой я…
***
— Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл.»
***
— Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
— Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
— Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки — тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
— Готовьтесь, больной! — нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Дa?
— А зачем вы стучaлись?!
***
— На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку». Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт»!
***
— Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…МЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ…
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это мелочи! Видел бы ты мои брюки сзади…
***
— Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: «Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?»
Рыбак говорит: «Не скажу».
Мужик: «Скажи, сто грамм налью».
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: «Вот смотри, на удочку которая в речке — не разу не клюнуло, а которая сзади, ты уже пятый»
***
— Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб обратно с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
***
— Алло, это женская консультация? — Да…- А педаль тормоза справа или слева?
***
— Мать бранит ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи…
***
— В пaрке:
— Мa-aмa, я писaть хочу!
— Тихо, Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют.
Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Дa, дa. Хочу свистеть очень!
Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:
— Пaпa, я свистеть хочу!
Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:
— Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр:
— Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:
— Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне нa ушко…
***
— Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
Здесь нельзя курить! Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
***
— Молодой электрик протирает контакты спиртом. Вдруг подбегает старый — ЧТО? Что ты делаешь!? Контакты чищу. Да кто ж так чистит ! Дай сюда… Отпивает грамм 100 спирта, дышит на контакт, протирает и говорит: — Вот так надо , то-о-о-нким слоем.
***
— Жена — мужу:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол! Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.
***
— Он: — В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?
Она: — В загс!
***
— Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене: Кто это? Электрик. А почему голый? Такого прислали. Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.
***
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
***
— Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное… мол, я со своей… А Лев ему говорит: » Братан, ты не путай. У тебя жена — Корова, а у меня Львица».
***
— В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом.Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат. Выражались? Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.-А ты что? А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.
***
— Я тут стул для своей тещи мастерю- И много еще осталось?- Да нет… Осталась работа только для электрика
***
— На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?Студент (радостно): А — а — а, эбонит! Профессор (смущенно) Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
***
— Похороны электрика. Разговор в толпе: — Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?- 380
***
— Посетитель ресторана обращается к официанту:- У вас есть что-нибудь перекусить?- Могу предложить медный провод.
***
— Заходит мужик к соседу и видит:тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.Мужик:- Ты чего делаешь?- Да у меня провод со светофора проведен.
***
— Рабочий: Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.
***
— Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов- Правильно. Дальше- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи КАК? Косинусом вперед.
***
— Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.Первый электрик : Бабуль, подай, пожалуйста, провод.Старушка : Какой, милай, этот ?Электрик : Нет, бабуль, другойСтарушка подает. Первый электрик второму : Я же говорил, что «ноль» , а ты — «фаза», «фаза» !!!
***
— Я спросил электрика Петрова Ты зачем надел на шею провод ?А Петров молчит, не отвечает только тихо ботами качает.
***
— Спорят люди чья профессия самая древняя:Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили…Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!К тому моменту когда Господь сказал: »Да будет свет!» электрики уже всю проводку раскинули…
***
— Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. А потому что электричество. Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?А потому что не круглый.Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится А потому что шершавая, трение в ножках. Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!Почему лампочка не крутится? А лампочка-то как раз и крутится. ???!!! А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
***
— Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи,о чем думаешь. Понимаешь,дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
***
— Прапор спрашивает солдата:Правда, Кузькин, что ты электрик?Так точно, товарищ прапорщик.Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.
***
— Учитель опрашивает детей: Мишенька, кто твой папа по профессии? — Юрист… — А твой, Лешенька? — Хирург… — А твой, Вовочка? — Трансформатор! — Это как?!Ну получает он 380рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит…
***
— Учительница на уроке спрашивает: Дети, кто знает, откуда берется электричество? Из публичного дома, — отвечает Вовочка. А почему? Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти б%ди электричество отключили!»
***