Юмор электрика

– Юмор электрика и не только –

***

– А ты чем занимаешься? Ландшафтный дизайнер. Прикольно! А что это значит? На бульдозере работаю.

***

– Утром муж спрашивает жену: Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…

***

– Надпись “Не влезай, убьет!”, понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: “Ты поосторожней там, когда влезешь!”.

***

– Приходит мужик к врачу, рассказывает: – Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую – все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
Да, – говорит врач – это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. – Ладно, -говорит мужик, – подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: – А меня сосед за бутылку вылечил. – Это как? – Да выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты на хрен ножки у кровати.

***

– Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
— Светтт…
Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил:
За что?
Я ему:
Какая еще на хрен Света, я Катя
Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

***

– Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

***

– Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу – впервые умудрился затопить соседей сверху.

***

– Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: “Мотоциклиста убил”.

***

-Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
– Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

***

– Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
– Да кто сдаст-то?!

***

– Пап, а что такое – альтернатива?
– Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
– Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца – ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто…
– Пап, ну и где альтернатива?
– Утки!

***

– В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень.
Пaрень: – Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
– Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

***

– Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
– Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь… Понял? Иди, сделaй…
Только через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
– Ну что, дaл?
– Не успел – лошaдь дунулa первой…

***

– Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг шорохи. “Ну, думает, – Яблоки кто-то крадет” Выходит – точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
– Ты кто такой, откуда? В ответ тишина… Ну он сжал посильнее: – Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло: – Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: – Яков я…
Сторож: – А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос: – Так немой я…

***

– Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: “Веди себя естественно, ты ничего не украл.”

***

– Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
– Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
– Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки – тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
– Готовьтесь, больной! – нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
– Простите! Можно вопрос?
– Дa?
– А зачем вы стучaлись?!

***

– На городском сайте новость: “На дороги области наносят разметку”. Первый комментарий: “Лучше бы на дороги области нанесли асфальт”!

***

– Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…МЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ…
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
– Твои брюки, это мелочи! Видел бы ты мои брюки сзади…

***

– Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: “Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?”
Рыбак говорит: “Не скажу”.
Мужик: “Скажи, сто грамм налью”.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: “Вот смотри, на удочку которая в речке – не разу не клюнуло, а которая сзади, ты уже пятый”

***

– Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: – Будь человеком, дай воды напиться.
– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
– На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб обратно с высунутым языком.
– Давай свой хренов галстук!
– А что такое?
– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

***

– Алло, это женская консультация? – Да…- А педаль тормоза справа или слева?

***

– Мать бранит ребенка:
– Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
– Да, мама, поросенок – это сын свиньи…

***

– В пaрке:
– Мa-aмa, я писaть хочу!
– Тихо, Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют.
Говори – я хочу посвистеть. Понял?
– Дa, дa. Хочу свистеть очень!
Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:
– Пaпa, я свистеть хочу!
Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:
– Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
– Но я очень хочу!
Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр:
– Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:
– Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя:
– Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне нa ушко…

***

– Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
Здесь нельзя курить! Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

***

– Молодой электрик протирает контакты спиртом. Вдруг подбегает старый – ЧТО? Что ты делаешь!? Контакты чищу. Да кто ж так чистит ! Дай сюда… Отпивает грамм 100 спирта, дышит на контакт, протирает и говорит: – Вот так надо , то-о-о-нким слоем.

***

– Жена – мужу:
– Я у тебя на втором месте, на первом у тебя – футбол! Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом – действительно футбол.

***

– Он: – В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?
Она: – В загс!

***

– Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене: Кто это? Электрик. А почему голый? Такого прислали. Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

***

– Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар.

***

– Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное… мол, я со своей… А Лев ему говорит: ” Братан, ты не путай. У тебя жена – Корова, а у меня Львица”.

***

– В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом.Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат. Выражались? Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.-А ты что? А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

***

– Я тут стул для своей тещи мастерю- И много еще осталось?- Да нет… Осталась работа только для электрика

***

– На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?Студент (радостно): А – а – а, эбонит! Профессор (смущенно) Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

***

– Похороны электрика. Разговор в толпе: – Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?- 380

***

– Посетитель ресторана обращается к официанту:- У вас есть что-нибудь перекусить?- Могу предложить медный провод.

***

– Заходит мужик к соседу и видит:тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.Мужик:- Ты чего делаешь?- Да у меня провод со светофора проведен.

***

– Рабочий: Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.

***

– Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов- Правильно. Дальше- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи КАК? Косинусом вперед.

***

– Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.Первый электрик : Бабуль, подай, пожалуйста, провод.Старушка : Какой, милай, этот ?Электрик : Нет, бабуль, другойСтарушка подает. Первый электрик второму : Я же говорил, что “ноль” , а ты – “фаза”, “фаза” !!!

***

– Я спросил электрика Петрова Ты зачем надел на шею провод ?А Петров молчит, не отвечает только тихо ботами качает.

***

– Спорят люди чья профессия самая древняя:Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили…Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!К тому моменту когда Господь сказал: ”Да будет свет!” электрики уже всю проводку раскинули…

***

– Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. А потому что электричество. Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?А потому что не круглый.Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится А потому что шершавая, трение в ножках. Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!Почему лампочка не крутится? А лампочка-то как раз и крутится. ???!!! А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!  Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***

– Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи,о чем думаешь. Понимаешь,дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

***

– Прапор спрашивает солдата:Правда, Кузькин, что ты электрик?Так точно, товарищ прапорщик.Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.

***

– Учитель опрашивает детей: Мишенька, кто твой папа по профессии? – Юрист… – А твой, Лешенька? – Хирург… – А твой, Вовочка? – Трансформатор! – Это как?!Ну получает он 380рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…

***

– Учительница на уроке спрашивает: Дети, кто знает, откуда берется электричество? Из публичного дома, – отвечает Вовочка. А почему? Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: “Опять эти б%ди электричество отключили!”

***

 

 

Top